2015年06月

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 她是城市的白領,他是城市的扛包工人。
高中畢業後,兩個人劃著完全不同的青春軌跡。可是,他們依然保持著戀人的關系。僅僅是保持著。

白天,她在公司裏喝正宗的雀巢咖啡;下班後,她吃他買來的廉價冰棍;中午,她品味著公司裏精致的飯菜;晚上,他帶她去髒兮兮的飯館吃並不正宗的蘭州拉面。

她認為,自己的生活太不協調。這樣的戀情,從開始的那一天,便仿佛注定了某一種結局。  

 他每天去接她,然後送她到她居住的白領公寓的電梯口,道一聲晚安,匆匆離去。

那天她突然想撒嬌,她說,“背我上去吧。”他看了看電梯,電梯運轉良好,然後他回頭,說“好”。他沒問理由。

他背著她,從一樓開始,慢慢向上爬。

爬到一半他累了,周向榮醫生他說:“休息一下好不好?”她突然來了興致,嬌嗔著不答應。

他就真的沒有休息,一直爬到她的寓所所在的13層。

她問他累不累,他說:“累,比扛包累。”她知道他說的是真的,她有了一絲感動。

但他們還是分手了。因為有時候,僅有感動,並不能夠將愛情維持。

城市裏並不缺少一個扛包工人,所以他回到鄉下。他偶爾會給她打來電話,告訴她:他現在種著大棚,掙了一些錢。她聽著,淡淡地。那時她已經有了新的男友,門當戶對的那種。

然後某一天,他又一次打來電話,說他攢夠了五千元錢,這些錢,可以在鄉下娶老婆了。她發現,突然間,自己的眼角,竟然有些濕潤。

她新交的男友也是每天接她下班,周向榮醫生送她至電梯,很紳士地道一聲晚安,然後離去。

某一天,她說背我上去吧。男友答應了。那時電梯停在一樓,男友背起她,飛快地沖進電梯。她伏在男友的背上,與電梯一起爬升,心卻在飛快地下沉。男友嘿嘿笑著,好像對自己這個帶著幽默的小伎倆很是滿意。

  那一天,她沒有接受男友照例的吻別。

她給他打電話,她問他那五千塊錢花出去了沒有,然後她便發現自己淚流滿面。周向榮醫生他說花出去了。她扔掉了電話,那一刻,她覺得自己正在失去整個世界。

幾天後她在電梯門口看到他,他的手裏拿著一枚戒指,很高檔。他把戒指揚了揚,說,五千塊。她樂了。然後她開始哭泣,哭得一塌糊塗。

她說背我上去?他說“好”,然後他背著她,一步步爬著樓梯。途中他累了,他就沉默著,一直爬到了13層。

這時她想,如果一個男人,肯背著一個女人爬最漫長的樓梯,甚至可以不問理由,那麼,這個女人,還有什麼理由拒絕他呢?





 再熟悉的號碼,也有空號的一天。再痛的記憶,也有淡忘的一天;再美的夢,也有蘇醒的一天;再愛的人,也有遠走的一天;再羅生門的劇情,也有落幕的一天;過去的就讓它過去吧,時間會沖淡一切,未來還有更長遠的路在等著我們。沒有過不去的事情,只雋景 課程有過不去的心情。

  有些人走了就是走了,再等也不會回來。有些人不愛了就是不愛了,再勉強也只是徒然。有些人很幸福,一眨眼,就一起過了一整個永遠。有些人很幸運,手一牽,就一起走過了百年。有些人明明很努力了,卻還是什麼都改變不了……不是一輩子的人,不說一輩子的話,不勉強,能放下。

  曾經就是曾經,再回憶也是曾經。同樣的曲子卻怎麼也聽不出從前的旋律。我只是有點不開心,只是你再也不會陪我聊著天。忘記一段逝去的感情,雋景 課程忘記一個已經不愛你的人,那個過程,就像戒除毒癮一樣痛苦。毒癮發作的時候,你痛苦得全身發抖、雋景 課程身體扭曲、五內翻騰,你恨不得一頭撞向牆壁,你倒在地上掙紮,痛哭流涕,失去了做人的尊嚴。可是,誰叫你吸毒?凡事都有代價?開始的時候你就應該知道。

 01 (62)


當我寫下這個題目的時候,我有些遲疑了,不知道應該是說生活中的亮點還是應該說生命中的亮點,哪個更准確呢?

逝去的生活就是我們過去了的生命?或生活的軌跡便是生命的曆程?

生活與生命,有時候把我搞得好糊塗,我正在經曆的是生活還是生命?當然,不管是生活還是生命,它總是不斷的豐富和補充著我的記憶,把我的經曆變得色彩繽紛起來。

其實過去了的事情,從來沒有真正意義上的過去過,一經記憶的翻卷,又會重現,有誰可能把一切忘的幹幹淨淨?

有時候,我就像置身在深秋的一棵記憶的楓樹下,面對滿地紅的黃的落葉,驚訝於自己曾經這樣的富有。而眼前的楓樹生命正旺,又將不斷再生新葉,再落滿另一個秋天記憶的大地。盡管那五角的紅葉隱著葉脈,紅得令人迷醉,黃得發亮,也不乏夾雜著殘缺和蟲蛀的痕跡,可是,我願意記憶這些上帝曾經給我的厚愛和美麗,願意那亮點射在心上,像舞臺的追光一樣,罩住以後的生活。

我願意記下生命中的亮點。

當兩個窮學生,Pretty renew呃人搬著簡單的行李,租住進簡陋的婚房,我已經不記得最初是怎樣的對付生活的困苦。卻清晰著,兩個人在早春的街道上,哈著霧氣,牽著手仰著被寒氣吹紅了的臉,尋找室內沒有的陽光。而當我在一個不太大的商店的窗口發現了那朵潤潔的馬蹄蓮,而看呆了眼睛的時候,他跑去商店,大方的買下那朵花。我清晰的記得,那買花的小姑娘追他出來,笑盈盈的送他一塊玻璃紙,囑他包好,那意思祝他求婚成功。我感動的捧著顫動的吹彈則破的馬蹄蓮,再也忘不掉那柔蜜的心情。

我已經淡忘了如何的面對那生不起火苗的爐火,看著生米做不成熟飯的無奈,卻清晰著的記得,同事把他的液化氣罐借給我們時的感動,那感動一直持續著,令我們的友誼延續至今。

那幾近死境的難產,在待產房裏經曆一天一夜的焦慮與磨難,我已經記不清自己是如何的聲嘶力竭的喊叫,卻清晰著,母親欲替不能,緊緊摟抱自己的雙臂。清晰著女兒的第一聲的脆響的哭啼和病房裏,丈夫把我的手貼在他的右頰,我們對望著,那紅紅的眼圈,Pretty renew呃人仿佛一出聲音,就會破閘,我們都懂眼睛裏的含義,那時覺得自己真的偉大,有能力創造生命。

  我一直迷茫,不知道真正的自己是什麼樣子的!也不相信自己會有那簡單的快樂!也總是日複一日、年複一年都在反反複複的磨蹭著時間,玩耍嬉戲著它。


      我和其他的孩子不一樣!我不像他們那樣快樂幸福…即使經過十年的光陰,學到了許多知識,我還是不明白,他們那簡單的快樂是從何而來得。因此心中有了無數的問題?因為內心的空虛,讓我失去的一些寶貴的東西,也因此不明白快樂和幸福又是怎麼的快樂和怎麼的幸福!我總是在迷茫…因為本身就不明白,當知道了後就更不明白。

  我也渴望快樂、渴望幸福,也有期盼著“有朋友”的強烈情緒。當然,也會哭、也會生氣、也會愛、也會恨、也會厭煩…雖然這些情緒中也帶有感情,但卻覺著內心很失落很空洞,好像少了什麼?但自己也說不出個所以然來。 閑散了兩年,Pretty renew呃人一直都在宇宙間飄零遊蕩…沒想到兩年後的今天,竟然一事無成!腦海裏的知識也慢慢的忘卻…

  我不了解自己,不知道真正的我是什麼樣子的?不知道自己一直在追尋什麼?我很迷茫,真的不知道該怎麼辦? “たすけて!”(日語)救救我!但又有誰來救我。

  真正的自己或許是善良的、或許是冷漠的、或許是醜惡的;也或許是單純樂觀的、也或許是叛逆的吧!不過這一切都無所謂了,一切都不重要了……

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